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Le Top 10 des boissons de kéké !

Tu as adoré notre Top 10 des boissons de pétasses ? Normal. Mais n’oublie pas que derrière (ou à côté) de chaque pétasse, il y a potentiellement un kéké. Oui, par kéké, nous entendons celui qui se prend pour le roi du bar, celui qui tutoie le barman alors qu’il ne le connaît pas, ou qui gueule à qui veut l’entendre qu’il paye sa tournée. Parce que chez Distilleurs, nous sommes pour la parité et pour la paix des ménages, place à notre Top 10 des boissons de kéké.

#10 – Whisky Coca

Des bulles et du whisky. Déjà ça partait mal. Le Whisky Coca c’est la boisson de l’ado qui se rêve grand et qui commande un Jack Coca pour se la raconter devant ses copains qui tournent encore au Panach’. Les bulles et le sucre du Coca lui font oublier la puissance gustative de la dose de Clan Campbell et il fronce les sourcils pour se donner un air intéressant. Bref, le whisky coca, c’est caca.

#9 – Smirnoff Ice

Un nom de vodka pour une boisson qui se rapproche plus du diabolo citron. Un côté russe appréciable en soirée lorsque tu te ramènes avec ta bouteille de Premix en annonçant à tout le monde que tu es un guedin et que tu vas te la coller sévère. Avec 5% d’alcool, elle fait moins de mal qu’une droite de ta meuf, mais attention, tu rentres dans le monde de la Vodka malgré tout. Enfin, t’en pousses à peine la porte.

#8 – Malibu

Restons dans le thème des faux alcools avec le Malibu qui est un assassinat en règle du rhum, et de la noix de coco. Dans une jolie bouteille blanche rappelant les plus belles heures de ton monoï de l’été passé, le Malibu te promet des soirées exotiques, des ambiances caribéennes où la nuit ne s’arrête jamais et où les filles dansent nues avec … Stop ! En fait, tu n’auras rien de tout ça et ton voyage ressemblera plutôt à une nuit d’hôtel dans un Formule 1 miteux de province.

#7 – La Vodka Red Bull

Le kéké ne s’arrête jamais de danser sur le dernier tube de Pitbull. Et pour être sur de pouvoir choper sa proie ce soir, il tourne à la Vodka Red Bull pour garder la forme, et l’énergie. Enfin, Vodka Red Bull ou plutôt Vodka Energizator / PasSommeil / GrosseTEUF / Burn … Oui, car les endroits servant réellement du Red Bull au kéké se comptent sur les doigts de la main, il devra la plupart du temps composer avec des contrefaçons plus ou moins acceptables aux goûts de plus en plus étranges. Payée souvent 4 à 5 euros plus chère que les autres long drink, la Vodka Red Bull ruinera ta santé et ton sommeil mais elle te donnera l’air cool. Le principal non ?

#6 – Get 27

3h du mat t’as des frissons et t’as tout vomi dans le fond du club. Ca t’apprendra à jouer avec les shots de Tequila et à les mélanger à ta vodka caramel infecte. Mais voilà, tu as un RER à attendre car tu ne peux pas te payer le taxi pour rentrer chez toi, et jusqu’à preuve du contraire, tu ne peux pas le commander et tu dois attendre gentiment 5h30. Problème, tu n’arrives plus à boire, et commander un verre d’eau à côté de ta chope, c’est l’assurance même de rentrer bredouille. C’est à ce moment là que vient en tête l’idée du Get 27, parfois associé au Perrier bien connu pour ses vertus digestives. L’objectif ? Avoir une haleine convenable et pouvoir redire à Jessica tout le bien que tu penses de sa french manucure. Malheureusement, la bonne haleine ne te rendra pas plus intelligent, et tu finiras quand même la soirée seul sur le quai du RER A.

#5 – Pastis

Pastis, Ricard, Anisette, 51… Tous ces breuvages ont en commun leur potentiel de kéké associé. Déjà, un alcool qui a tant d’accent du sud ne peut pas être distingué. On a déjà vu un Ricard dans un dîner d’état ? Non. Mais alors, quand tu l’associes à des individus sortis tout droit d’un vestiaire de rugby ou a des types qui courent derrière des taureaux, tu atteins un niveau exceptionnel. Souvent entouré de la sempiternelle vanne « Oh, moins d’eau tu vas le noyer », le Ricard est l’attribut du kéké beauf qui aime à chanter Patrick Sébastien en regardant un épisode des Chtis à Miami. Attention, le Riri devient aussi l’apanage du kéké parisien qui croit qu’il est cool de jouer à la pétanque entre deux crottes de chien. Tu es cerné.

#4 – Whisky « on the rock »

Avec des glaçons en fait. Mais on the rock, ça fait le type qui a voyagé et qui connaît du pays. Amateur en bois, le consommateur de whisky pur répète à qui veut l’entendre que le coca dénature le goût de son breuvage. Problème, il est incapable de savoir s’il a du Label 5, du Chivas ou du Nikka dans son verre. Quoiqu’il arrive, il te répondra que les saveurs sont exceptionnelles et que la glace les sublime. Quand tu auras le dos tournée, il recrachera sa gorgée et partira commander une bière en regrettant d’avoir voulu faire le malin.

#3 – Vodka Martini

La Vodka Martini dans les boissons de kéké ? Tu vas nous dire qu’on déconne. Mais non, peu de consommateurs sont de vrais amateurs. Pour les trois-quarts de la population de bar, c’est une manière de se donner un genre, un peu comme le gilet de serveur au dessus de la chemise blanche. Oui, tu nous as compris, c’est un échec. Pas la peine de t’embêter à demander au serveur qu’il te le serve à la cuillère ou au shaker, quoiqu’il arrive tu passeras pour un blaireau alors arrête de te prendre pour James Bond et va plutôt te chercher une pinte.

#2 – Jagerbomb

Si à 12 ans, en plein coeur de ton angine blanche, on t’avait dit que tu te battrais pour boire cul sec un shot d’un sirop ressemblant à celui que tu détestais, tu te serais moqué de nous. Eh bien, voilà, 10 ans plus tard, tu es là et tu trouves ça malin de faire couler un verre au milieu d’un autre verre. Mais non ! C’est ridicule. Et tu crois qu’on ne t’a pas vu essayer de faire une ligne de 10 verres au milieu de ton salon à la manière Domino Day ? Evidément que tu en as mis partout. Alors prends ta serpillère, essuie moi tout ça, et respecte toi en buvant de l’alcool, pas des médicaments !


https://youtu.be/qmmCC3oVL-I

#1 – Teq Paf

Shooter par excellence, au même titre que la vodka caramel ou la vodka get, la téquila paf est un mystère. De l’alcool de cactus, du sel, du citron. Aucun intérêt gustatif et un goût plus proche de l’alcool à brûler que du spiritueux haut de gamme. Un peu de sel sur ta main, histoire d’en chier encore plus et une pauvre rondelle de citron dans laquelle tu croqueras pour éviter de tout rendre sur ta pauvre voisine. En gros, la Teq Paf, c’est le moment où tu te la joues cow-boy mais ou tu pleures comme une fiotte. Ah oui, et le lendemain, tu auras pris un gros coup de sabot dans la tête, mais bon une gueule de bois, c’est pas si terrible.

Que celui qui n’a jamais bu l’un de ces alcools nous jette la première pierre ! Chez Distilleurs, pour pouvoir t’en parler, on les a tous essayés. La preuve qu’on est sûrement de beaux kékés, mais rassure toi, on aime aussi les bons cocktails !